Det lader til, at alle har en magisk opskrift på at få kærligheden til at fungere i disse dage, men virkeligheden er den. opretholde et sundt bånd Med tiden kræver det mere end gode intentioner eller overvældende kemi i starten. I Spanien påpeger et stigende antal eksperter, at nøglen ikke er at undgå konflikter for enhver pris, men snarere hvordan vi formår at genoprette forbindelsen, når tingene bliver lidt hårde i vores dagligdag.
Langt fra den romantiske og noget klichéfyldte idé om, at perfekte par aldrig skændes, fortæller moderne psykologi os, at Konflikt er en mulighed af nødvendig vækst. Det handler ikke om at være soulmate, der tænker ens om alting, men om to mennesker, der på trods af deres forskelligheder beslutter, at deres forhold er et trygt sted, hvor de kan udtrykke sig uden frygt for, at alt falder fra hinanden ved den første uenighed.
Forsoning som kærlighedens sande termometer
Når vi evaluerer, hvordan det går med vores partner, fokuserer vi normalt på hyppigheden af vores planer eller passionen, men sandheden er, at evnen til at genoprette forbindelse Det er dét, der virkelig definerer et funktionelt forhold. Det handler ikke så meget om, hvor mange gange vi mister vejen eller afbryder forbindelsen, men om visheden om, at vi begge ved, hvordan vi finder tilbage for at genvinde den harmoni, der er gået tabt efter et skænderi.
I forhold, der virkelig fungerer, kan ubehag tales åbent uden at den anden person straks går i forsvarsposition. Det er vigtigt at kunne sige, at noget har såret os uden at føler sig ugyldiggjort eller bedømt ved at have disse følelser, skabe et miljø, hvor midlertidig vrede ikke udvikler sig til en kold krig af langvarig tavshed eller foragt, der ender med at forgifte sameksistensen.
Forstå tilknytningskortet for ikke at fare vild
Ofte er problemer med følelsesmæssig oversættelse indgroet i os fra barndommen. Det, som psykologer kalder tilknytning, er ikke mere end det. Mindmap om kærlighed Det er noget, vi tager med os ind i voksenlivet, og det afgør, om vi føler os trygge eller truede, når vores partner tager bare en smule afstand. Hvis vi som børn lærte, at kærlighed var uforudsigelig, har vi sandsynligvis nu brug for konstant bekræftelse på, at alt er i orden.
Denne profil, kendt som ængstelig tilknytning, har en tendens til at opleve enhver stilhed eller humørsvingning som et katastrofalt alarmsignal. konstant behov for bekræftelse Og nærhed kan overvælde den anden person, især hvis de har en mere undgående profil, en person der har lært, at for at overleve følelsesmæssigt var det bedst ikke at have brug for nogen og at klare tingene alene.
Dansen mellem jagt og flugt
Når disse to måder at føle på mødes, aktiveres der normalt en meget irriterende automatisk mekanisme: jo mere den ene person forsøger at komme tættere på for at dulme sin angst, jo mere skal den anden distancere sig for at undgå at føle sig invaderet. Det er vigtigt at forstå, at dette frygt for intimitet Det er ikke mangel på kærlighed, men en form for beskyttelse, der, selvom den ikke længere er nyttig, fortsat fungerer som et skjold mod det, der opfattes som en ydre trussel.
For at bryde fri fra denne onde cirkel, der fanger så mange par i Spanien, er det første skridt at holde op med at pege fingre ad den anden som fjenden. I sidste ende lider begge på deres egen måde, og det, de har brug for, er... identificere det gentagne mønster så vi kan navngive det, når det sker. I stedet for at sige "du er en isblok" eller "du er intens", handler det om at erkende, at jagt-og-flugt-dynamikken er sat i gang igen.
Gensidig afhængighed: Frihed gennem tilflugt
Der er udbredt forvirring om, hvad det vil sige at være uafhængig i et forhold. Systemisk psykologi går ind for konceptet om positiv indbyrdes afhængighedDet betyder, at jo mere gensidig støtte og tilflugt vi finder i hinanden, jo modigere og friere vil vi føle os til at udvikle vores egne liv uden for forholdet. Det er et paradoks, men at have en sikker havn giver os mulighed for at sejle videre med selvtillid.
For at gøre dette til virkelighed er det meget praktisk at etablere klare protokoller for, når temperamentet blusser op. En god teknik er acceptere en teknisk pause Vi holder en pause på cirka tyve minutter, når diskussionen kommer ud af kontrol, med en fast forpligtelse til at genoptage emnet senere. Dette giver plads til dem, der har brug for det, og mindsker frygten for at blive svigtet for dem, der har brug for øjeblikkelig løsning.
I sidste ende er det, der gør forskellen mellem par, der giver op, og dem, der holder ud, villigheden til at lære at tale hinandens følelsesmæssige sprog. At opbygge et stærkt bånd er ikke et spørgsmål om held, men om beslutte at forstå, hvad der sker Før du giver op ved de første bump på vejen, så accepter at vi er ufuldkomne væsener, der forsøger at få vores brikker til at passe sammen på den bedst mulige måde.