I de seneste måneder er det blevet moderne at tale om Teknik til at kvæle raserianfald i opløbetIsær efter virale videoer, hvor en voksen udtaler et nøgleord (som det berømte "Jessica!"), og barnet, der var ude af sig selv, pludselig bliver chokeret og holder op med at græde. Ved første øjekast virker det næsten som magi: intenst raserianfald, magisk ord, stilhed og fred.
Men når vi går fra den virale verden til den virkelige hverdag, bliver tingene komplicerede. Opdragelse med respektat sætte grænser og ikke miste besindelsen Midt i et raserianfald i supermarkedet eller derhjemme efter en trættende dag er det ikke så simpelt. Og desuden minder mange psykologer og neuropædagogiske fagfolk os om, at ikke alt, der virker "i nuet", nødvendigvis er bedst for et barns hjerne og følelser i det lange løb.
Hvad er præcist "teknikken til at stoppe raserianfald"?
Det, der er blevet populariseret som "Jessica-teknikken", er intet andet end en pludselig distraktionsstrategiScenariet gentager sig normalt: et overvældet barn, græder og råber, den voksne udbryder et uventet navn eller en sætning i en meget markant tone ... og den lille står forvirret tilbage.
Ifølge eksperter i børneneuropsykologi, omkring 2 4 har ani barnets hjerne Han er endnu ikke klar til at håndtere flere komplekse følelser på én gang. Når han bliver fanget i et frustrationsudbrud, og en meget overraskende stimulus dukker op (et mærkeligt navn, et dramatisk skrig, en mærkelig lyd), skifter hans opmærksomhed, og hovedfølelsen afbrydes brat.
Det, der sker på hjerneniveau, er, at overraskelseskredsløbet afbryder midlertidigt frustrationscyklussenMed andre ord holder du op med at "fodre" vreden, fordi hjernen begynder at forsøge at forstå, hvad der sker. Derfor stopper gråden næsten øjeblikkeligt, i hvert fald i et par sekunder.
Problemet er, at selvom støjen forsvinder, den underliggende følelse er ikke blevet bearbejdet, ej heller mærketBarnet er blevet efterladt tomt, desorienteret, men har ikke lært noget om, hvad det følte, hvorfor det følte sådan, eller hvordan det kan berolige sig selv på en anden måde. Det er simpelthen blevet "slukket" udefra.
Hvorfor disse virale teknikker virker ... og hvorfor de ikke er løsningen
Mange fagfolk er enige om, at denne type ressourcer kan være nyttigt rettidigtPå et helt specifikt tidspunkt, hvor alt er fuldstændig overvældende, og du bare skal skrue ned for lyden for at kunne tænke. Ingen vil benægte, at det nogle gange bare er at klare sig.
Men når disse bliver den sædvanlige måde at håndtere raserianfald på, er den underliggende besked klar: Barnet lærer ikke at regulere sine følelser.Lær bare at distrahere dig selv. Nøgleområder i hjernen for selvregulering, såsom den anterior cingulate cortex og de eksekutive kontrolnetværk, trænes næppe, hvis vi "slukker" for det med et distraktionstrick, hver gang vi har et raserianfald.
Med andre ord: hvis vi altid tyr til overraskelse for at stoppe et raserianfald, Deres hjerne "træner ikke" til at håndtere vrede og frustrationDet virker til at skabe stilhed i det øjeblik, men det opbygger ikke indre værktøjer. Og i det lange løb vil følelserne fortsætte med at dukke op, måske med større intensitet, fordi man ikke har lært at bearbejde dem.
Derudover, når den voksne konstant tyr til råben, skræmmen eller teatralsk opførsel for at stoppe barnet, kan barnet føle forvirret og usikkerDet, hun havde brug for, var at føle, at en rolig voksen støttede hende gennem det, hun gik igennem, ikke nogen, der gjorde hende endnu mere forvirret, end hun allerede var.
Raseriudbrud: hvad de er, og hvorfor de opstår
Raseriudbrud er dybest set, følelsesmæssige udbrud af frustrationFrygt, vrede eller overvældelse. Disse er ikke en "last" eller et medfødt onde, men en umoden måde at udtrykke noget på, som barnet ikke ved, hvordan det skal sætte ord på eller håndtere på nogen anden måde.
Specialiserede institutioner for børneudvikling understreger, at raserianfald hos mange små børn er en udstødningsventilNår de ikke har nok sprog eller indre ressourcer til at sige "Jeg er træt", "Jeg er bange", "det frustrerer mig, når du siger nej", eksploderer kroppen: skrig, gråd, slår, kaster sig selv på jorden, kaster med genstande...
Mellem 2 og 4 år Disse adfærdsmønstre er ekstremt almindelige. Det er den fase, hvor børn begynder at hævde deres vilje ("Jeg kan klare det selv", "Jeg vil have det", "nej"), men deres evne til at tolerere "nej" og til at falde til ro er stadig langt bagud i forhold til, hvad de vil være i stand til som voksne. Det er et sammenstød mellem "Jeg vil have alt" og "Jeg kan ikke klare så meget".
Derudover er der faktorer, der sænker deres tolerancetærskel betydeligt: træthed, sult, ændringer i rutiner, fysisk ubehagOverdreven stimulering, konstant travlhed… Under disse forhold kan det, der kan virke trivielt for en voksen, være den sidste dråbe for et barn.
Professionelle understreger noget meget vigtigt: raserianfaldet Det er ikke en sofistikeret manipulationshandlingDet er snarere et forsøg (klodset, ja, men reelt) på at håndtere en overvældende følelse. At se det som en personlig udfordring fra barnet til den voksne øger kun spændingen og hindrer bedre støtte.
Typer af adfærd, der er almindelige på dette stadie
I disse år er det meget almindeligt, at børn skifter mellem forskellige adfærdsmønstre, som ofte frustrerer familier. At forstå dem hjælper familier med at undgå at tage det personligt og reagere mere roligt.
Nogle børn viser sig at være særligt chefer eller kontrollørerDe kæmper med at acceptere, at de stadig er børn og har brug for hjælp. De vil bestemme alt, de kræver noget, de giver ordrer, og de bliver vrede, hvis tingene ikke bliver gjort "på deres måde". Det er en måde at kompensere for deres indre følelse af lillehed og hjælpeløshed.
Andre små bliver meget kræsen og ritualistiskDe har brug for at få tingene gjort i en bestemt rækkefølge, de vil altid have det samme tøj på, eller de bliver besatte af genstande eller rutiner, der virker mærkelige for en voksen. Gennem disse handlinger forsøger de at hævde deres præferencer og finde en form for kontrol i en verden, der virker overvældende for dem.
Fasen "grød", hvor barnet bogstaveligt talt synes at klamre sig til den voksne. De klamrer sig fast, vil ikke give slip, kræver konstant opmærksomhed, og intet synes at være nok. Dette stammer normalt fra usikkerhed, forandringer eller indre frygt. Hvor den voksne oplever "tyngde", er der ofte et reelt følelsesmæssigt kaos."
Og selvfølgelig den evolutionære frygtMørke, støj, nye mennesker, skole, en ny søskende... For dem er disse meget reelle trusler, uanset hvor meget de kan virke som fantasier for os. At bagatellisere det med "det er ingenting" hjælper sjældent; de har brug for simpel information og for at føle, at vi tror på dem.
Hvad har børn egentlig brug for, når de får raserianfald?
Langt fra magiske løsninger viser videnskab og klinisk praksis, at et barn midt i et raserianfald frem for alt har brug for Ikke så meget prædikener eller rationelle taler, for i det øjeblik er den rationelle hjerne ude af spillet.
Specialister taler om den voksne som en slags "ekstern præfrontal cortex" Fra barnets perspektiv: en person, der tænker for dem, mens deres egen hjerne stadig ikke er i stand til det. Denne voksne bliver ikke overvældet, forsvinder ikke, men giver heller ikke efter for alting. De er tætte, de lytter, de yder støtte, de forklarer lige præcis nok, og de opretholder et trygt miljø.
Dette indebærer at acceptere, at raserianfald er en del af sund følelsesmæssig læringBarnet har brug for at føle vrede, frustration eller tristhed og lidt efter lidt opdage, at disse følelser kan udholdes, at de har en begyndelse og en slutning, og at der findes mere adaptive måder at udtrykke dem på.
Når vi for enhver pris undgår ethvert raserianfald eller altid kvæler det i opløbet med eksterne strategier, er budskabet, at Det er farligt at føle sig stærk eller uudholdelig. Hvis den voksne derimod holder ud og ledsager, integreres følelsen bedre, og barnet lærer, at det kan overleve det, det føler.
Før raserianfaldet: forebyggelse og håndtering af "præ-raserianfaldet"
En af nøglerne til at reducere intensiteten og hyppigheden af udbrud er at fokusere på adfærd før raserianfaldKonstant klagen, klynken, systematisk trodsighed, endeløs tiggeri osv. Hvis vi altid giver efter i denne fase, lærer barnet, at dette er den perfekte måde at få det, det ønsker sig.
Specialister rådgiver forstærk aldrig disse adfærdsmønstreHvis barnet klynker for at få noget, er ideen ikke at "betale" dem med det, de beder om. I stedet kan du bruge en rolig, neutral stemme og sige ting som: "Spørg mere blidt" eller "Tal roligt til mig, så lytter jeg." Hvis de fortsætter, kan du bruge en velovervejet timeout, ikke som en ydmygende straf, men som en pause fra stimulering.
Forebyggelse involverer også at opdage de øjeblikke, hvor barnet er på sin grænse: træthed, sult, overdreven kedsomhed eller aktiveringAt foregribe dette ved at tilbyde mad, hvile, en ændring i aktivitet eller blot at sætte farten ned forhindrer mange udbrud.
Et andet simpelt forebyggende værktøj er brug ordet "nej" mindre Og omformuler det mere positivt. I stedet for "sæt ikke ræs på din cykel", så sig "kom ved siden af mig" eller "bliv tæt på mig". Budskabet er det samme, men det udløser ikke lige så meget konfrontation.
De hjælper også jævne overgange: giv besked på forhånd, inden du skifter aktiviteter ("vi forlader parken om fem minutter"), brug små overgangsrutiner (sange, kærtegn, korte lege), så barnet ikke føler, at det pludselig bliver taget væk fra det, det nyder.
"Jeg vil have én"-loven og sceneskiftet
Nogle psykologer rejser den såkaldte "Loven om at ville have én"Jo tættere begærets genstand (et legetøj, en godbid, en skærm) er, desto større bliver begæret, og dermed frustrationen, hvis det ikke opnås. Med andre ord, at have fristelsen lige foran sig gør et raserianfald meget mere sandsynligt.
Derfor er en meget praktisk strategi et skifte af landskab I stedet for at blive og diskutere foran kilden til vreden. Hvis konflikten opstår over et stykke legetøj fra supermarkedet, kan det at bevæge sig fysisk væk fra den pågældende gang reducere vredens intensitet. Det er lettere at falde til ro, hvis det, der udløser vreden, ikke længere er i forgrunden.
Den samme idé kan anvendes derhjemme: Hvis skænderiet handler om en skærm eller en specifik genstand, kan det at fjerne den ud af syne eller tage barnet med til et andet rum, mens man bevarer roen og forklarer lige præcis nok, hjælpe hjernen med gradvist at løsrive sig fra fikseringen.
Derudover skal du forudse mulige konfliktsituationer (lange udflugter, ture til supermarkedet, ændringer i rutinen) og forklare på forhånd, hvad der vil ske, hvad der vil være tilladt, og hvad der ikke vil. Det reducerer overraskelse og følelsen af uretfærdighed., og med det risikoen for raserianfald.
Konsistens er også meget vigtigt: når en voksen siger, at noget ikke vil blive købt, eller at parken er lukket, og de så giver efter efter et raserianfald, lærer barnet, at At råbe og græde er en effektiv strategiAt stå fast, selvom det er svært, er nøglen til at forhindre, at det mønster bliver rodfæstet.
Under et raserianfald: hvordan man støtter uden at miste kontrollen
Når et raserianfald allerede er i gang, er prioriteten ikke at ræsonnere, men at inddæmme og ikke eskalere konfliktenAt forsøge at forklare i detaljer, hvorfor et barn ikke kan få noget, mens det skriger ukontrollabelt, er som regel en nytteløs øvelse. Budskabet når ikke igennem, fordi hjernen er overvældet af følelser.
Undersøgelser viser, at den måde, den voksne reagerer på i det øjeblik Det påvirker direkte varigheden og hyppigheden af fremtidige raserianfald. Råben, trusler, ydmygelse eller fysisk afstraffelse øger kun frygt og dysregulering og intensiverer eller forlænger normalt raserianfaldet.
En nyttig retningslinje er ikke forsvinde fra deres synsfeltHvis barnet ikke ønsker fysisk kontakt, er det bedst at respektere det, men forblive tæt på og inden for synsvidde. Når den voksne går, kan barnet opleve det som at blive forladt, hvilket yderligere udløser panik og tab af kontrol.
En voksens vejrtrækning er vigtigere, end det ser ud til. Mind dig selv om det. Træk vejret langsomt og dybt med maven Det hjælper med at undgå at blive fanget i barnets vrede. Mange forældre bliver overraskede over at opdage, at de under et raserianfald praktisk talt holder op med at trække vejret eller trækker vejret meget hurtigt, hvilket øger deres egen stress.
At bekræfte barnets følelser med korte og enkle sætninger kan også hjælpe med at dæmpe intensiteten: "Du er meget vred, fordi du ville blive længere," "Du er virkelig ked af det, at du ikke kan tage det legetøj." Det er en måde at fortælle dem: "Jeg forstår dine følelser, det giver mening", selvom grænsen forbliver den samme.
Timeouts rolle og hvornår det er passende at bruge den
I nogle tilfælde, især når der er risiko for, at barnet kan komme til skade, ødelægge genstande eller skade andre, kan det være nødvendigt at ty til en time outMen det handler ikke om at låse ham inde i vrede, men om midlertidigt at fjerne ham fra et miljø, der forstærker raserianfaldet.
Eksperter anbefaler, at man bruger den tid udendørs sikkert, enkelt og uinspirerendeIngen legetøj eller skærme, god belysning og en behagelig temperatur, men kedeligt. Det skal ikke være et sted, der skræmmer eller ydmyger, blot et sted, hvor der ikke er noget interessant at lave, før tingene falder til ro.
Det er vigtigt at komme dertil med minimale ord og uden pludselige ordNoget i retning af: "Når du opfører dig sådan her, træder du til side et øjeblik, indtil du falder til ro," og ledsager dem bestemt, men uden vrede. Når de er inde, er ideen, at de går, når de formår at forblive rolige i en kort periode (for eksempel et minut pr. år).
Hvis raserianfaldet ikke er særlig intenst eller farligt, er det nogle gange nok at trække opmærksomheden tilbage Uden at tage dem med til et andet rum: Sig blot: "Når du råber sådan, kan jeg ikke høre dig," og fortsæt med det, du laver. Men hvis barnet begynder at slå, kaste med ting eller skade sig selv, når det ignoreres, er en struktureret timeout passende.
Et vigtigt punkt: Når raserianfaldet slutter, og barnet er faldet til ro, er det tilrådeligt at gå hen og tilbyde en gestus af hengivenhed og tilknytning ("Jeg er glad for, at du er roligere nu", et kram, hvis de accepterer det), uden at gå i lange prædikener. Det er lige så vigtigt at genoprette forbindelsen som at opretholde grænserne..
Efter raserianfaldet: følelsesmæssig læring og vokseneksempel
Nu hvor barnet er roligt, er øjeblikket inde til at at sætte ord på det, der er sketDet er en gylden mulighed for at hjælpe ham med at forstå sine følelser og begynde at opbygge et indre ordforråd: "Før var du meget vred fordi…", "Det gjorde dig meget vred, at…".
Den slags samtaler, skræddersyet til deres alder og uden drama, giver dem mulighed for at begynde at forbinde årsag og virkning: "Jeg bliver vred, når det her sker," "Når jeg bliver rigtig vred, råber jeg og kaster med ting," "Jeg kan gøre andre ting i stedet for at slå." Lidt efter lidt tager en følelse af ansvar over. følelsesmæssig bevidsthed hvilket i sidste ende vil reducere intensiteten af raserianfaldene.
Lige så vigtigt som det, vi fortæller ham, er hvordan han ser os håndtere vores egen vredeHvis vi mister besindelsen, råber, truer eller straffer uhæmmet, hver gang noget frustrerer os, er budskabet, at det er normalt, når man er vred.
Derfor er det så nyttigt at sætte ord på vores følelser ærligt og respektfuldt: "Jeg er vred nu, fordi det her skete, jeg har brug for et øjeblik til at falde ned, men jeg elsker dig lige så højt som altid." Barnet ser det Du kan være vred uden at holde op med at elske og uden at skade nogen.
Når barnet formår at håndtere en situation, der tidligere overvældede det, bedre (for eksempel at acceptere et "nej" uden at eksplodere), er det værd at fremhæve det specifikt: "Jeg kunne virkelig godt lide, hvordan du faldt til ro i dag, da jeg fortalte dig, at der ikke var nogen is." At anerkende disse små præstationer styrker deres selvkontrol og opfordrer ham til at gentage disse handlinger.
Empati og fasthed: den vigtigste balance
Empati handler ikke om altid at være enig med barnet eller beskytte det mod al frustration, men om at forstå og navngive det, du føler Selvom de nødvendige grænser opretholdes, forbliver sætninger som "Jeg ved, det gør dig virkelig vred, men vi køber ikke det legetøj i dag" gyldige.
At bruge empatiske udtryk som "Du blev vred, fordi du ville blive længere i parken" eller "Du var meget ked af det, da vi hentede bilerne" hjælper barnet med at føle sig forstået og lærer det samtidig at identificere deres egne indre tilstandeDer er lang vej endnu, før vi kan regulere dem, men det er det første vigtige skridt.
Samtidig indebærer fasthed, at den voksne opretholder grænser uden at råbe eller ydmygeAt ikke slå, ikke fornærme, ikke true med at trække kærligheden tilbage ("hvis du opfører dig sådan her, vil far ikke elske dig") er essentielt for at barnet kan føle sig trygt, selv når det er overvældet.
I mange familier hjælper det at foreslå realistiske alternativer: "Vi kan ikke købe denne godbid nu, men vi kan vælge en sammen i weekenden," "Du kan ikke krydse gaden alene, men du kan hjælpe mig med at holde øje med trafiklyset." På denne måde holder budskabet op med at være et fladt, tomt "nej" og bliver til ... et nej med mulighedersom barnets hjerne bedre tolererer.
Denne kombination af empati og fasthed forvandler raserianfald fra en magtkamp til en... en fælles læringsmulighedDet handler ikke om at vinde over barnet, men om at hjælpe dem med at udvikle følelsesmæssige færdigheder.
Sådan reducerer du hyppigheden af raserianfald i hverdagen
Selvom de aldrig kan elimineres fuldstændigt (og det ville heller ikke være ønskeligt), er det muligt mindske deres antal og intensitet justere nogle familierutiner og måder at omgås hinanden på.
En nøglefaktor er drømMange børn, der har hyppige raserianfald, får simpelthen ikke nok søvn. Hos dem resulterer træthed ikke i apati, som det gør hos mange voksne, men snarere i hyperaktivitet, irritabilitet og tilsyneladende uforholdsmæssige udbrud.
Det er også meget nyttigt for barnet at have tilstrækkelig bevægelse og aktiv legLøb, hop, klatring, sport eller fysiske aktiviteter, der frigiver energi, hjælper med at regulere nervesystemet og reducerer ophobning af spændinger, der senere eksploderer i form af et raserianfald.
På den anden side er det værd at overveje, hvor mange gange om dagen barnet hører et "nej" eller en kort ordre uden forklaring. En kontinuerlig strøm af forbud uden alternativer eller alderssvarende grunde fører ofte til modstand og oppositionAt være mere fleksibel omkring, hvad der ikke er vigtigt, og at forbeholde sig fasthed for det, der er vigtigt, forbedrer atmosfæren i høj grad.
At opdage risikosituationer (spidsbelastningsperioder med sult, meget støjende miljøer, pludselige ændringer i aktivitet, lange besøg, skærmtid før sengetid) giver forældre mulighed for at være mere proaktive: tilbyde rettidige snacks, rolige rum, advarsler om overgange på forhånd, klare grænser med skærme... Jo mindre overraskelse og jo mere forudsigelighed, desto lavere er sandsynligheden for en eksplosion..
Og frem for alt, forstærk bevidst passende adfærd i løbet af dagen: et smil, et kærtegn, en kort positiv kommentar, når barnet samarbejder, venter på sin tur eller accepterer en grænse uden at få et raserianfald. Den dosis positiv opmærksomhed. Det betyder, at jeg ikke behøver at ty så meget til "negativ opmærksomhed" af raserianfald.
I sidste ende er raserianfald ikke forældrenes skyld eller et "sammenbrud" hos barnet, men et naturligt udviklingsstadium, der kan opleves som et dagligt mareridt eller som intens følelsesmæssig træning. Med lidt information, masser af tålmodighed og respektfulde tilgange er det lettere at håndtere dem uden udelukkende at ty til tricks for at stoppe dem brat, og at støtte børn i at opbygge en hjerne, der i stigende grad er i stand til at håndtere deres følelser.
